烈焰琴魔和两个小矮人

填上坑啦！但还是觉得哪里不对_(:з」∠)_

如果大家觉得不好一定要告诉我，如果大家都不喜欢我就从本子里删掉这一节啦

忐忑……

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你醒过来但是不认识我的那一天，我哭了。

在那之前你偶尔也会遗忘些东西，桌面上很多便签，甚至不记得自己上班的路。我一遍又一遍提醒你，所有你可能不记得的大事或者琐事。买书和好看的电影回来，让你辞职在家的生活过得没有那么无聊。准备转soho以免你独自在家的时间太久会感觉被冷落。我几乎想到了所有可能出现的问题，唯一没想过的，是你会忘记我。

那天我醒来走出房间，听到沙发上的你说：“抱歉，我们是不是很熟？我没有印象了。”

好像一整个世界都轰然崩塌，零落得让我根本没法承受摆在我面前的惨烈混乱。我不知道自己到底用了多长时间、多少语言来解释你的病况，也顾不上你是否已经真的了解情况，强硬地把你塞进车里送到医院，想让医生给我个答案。

医生帮你做了全面检查，说需要留院观察。

我叫来能够临时请假的朋友，回家收拾你住院需要的那些东西。在家里，我抽空给我们的父母打了电话，告知你当前的情况。我有条不紊地收拾着你的毛巾、牙刷、睡衣……像平常那样有点拘谨地跟你父母说你的情况不太好，需要住院几天观察，跟他们协调来看望、照料你的时间。

到拨通第二个电话，跟我父母说起我会提前转soho让他们不要再给公司地址寄东西的时候，眼泪就不受控制地流下来了。

他们问起你的情况是不是恶化，很着急地计划要飞过来。

我哽着嗓子说不出话，他们就要我别着急，说他们立刻去订机票第二天就到。

那时候觉得，有父母在，真好。

回医院的路上接到宋晓电话，说你丢了。我根本顾不上听他们七嘴八舌解释究竟是怎么弄丢了你，疯了一样报警，开着车从医院向外一条街一条街地找。

找到你的时候几乎已经天黑，你在我们散步会经过、停留的花坛边站着，披一身路灯光，不动也不说话，看我向你走过去。天知道我怎么能那么冷静，还找了个不会被贴条子的地方停车，从后座帮你拿一件外套。

你说“对不起，我想回家，但是迷路了”。

你说“医生和护士都很好，朋友们也仔细照顾我，但是看不见你，我很不安”。

你说“我能不能不住在医院，隔壁床的病人下午突然脑出血被送去ICU，那张空床让我很害怕”。

我抱住你的时候，你瑟缩了一下，但很快放松下来，小心翼翼靠在我的肩膀上。

医生同意你回家休养，但是要严格遵照医嘱按时到医院复诊，每天早晚两次测量血压，用手电筒照眼底，尽量保证生活环境的稳定。我本来以为这些都不难，却没想到老天跟我开了那么大的玩笑，你每隔一段时间就会再次遗忘我。

最开始能够坚持接近一周，就是我们父母在的那一周，他们亲身经历了你翻脸不认人的痛苦时刻。那时候你只记得我父母却不记得自己的父母，幸好天赋异禀才没让大家尴尬。后来缩短到三四天、两三天、每天……

医生说这可能是机体的保护措施，在你的透视结果和脑电图都正常的情况下，我不想冒着再动一次手术的危险直接帮你拿掉肿块，不断跟你商量着排那位老教授的手术时间。

你从来不反对，只是一直坚持在家休养。

我有点高兴。

至少在这个时候，比起医生，你更需要我。

后来的生活有点一成不变有点枯燥，少了跟第三者的交流我就特别喜欢自说自话，常常说到一半发现你正盯着我看。于是我们开始聊一些原本我说给自己听的话题，比如最近拿到的工作内容，比如朋友们推荐给我的片子，比如一些复杂的算法。

我说了很多很多，多得连我自己都记不清究竟跟你说过些什么。

但是它们都被你转天就忘记了。

于是我开始编故事，关于我们两个的各种版本的故事。我不想因为一场疾病磨光我们之间还远未走到尽头的新鲜感和热情。我希望你恢复健康的那天，我们仍旧是彼此最喜欢的样子。

我天赋异禀，思如泉涌，每天睁眼闭眼就会有新的故事。

但是我多希望你能记住我，哪怕只有一点一滴的生活片段也好。

所以你不知道，当心理医生告诉我，你在努力记住我、努力记住我喜欢的一切的时候，是怎样的开心和感动。

我没打算放弃，也从来没有考虑过放弃你。我用我生命中最执着的耐心、坚持和毅力守护对我来说最重要的东西。我学着临时替代你在我们生活中原本的位置，缜密而且体贴地考虑一切，让属于我和你的时间安稳、不失激情而且快乐。

这样，在你真正回到我身边的时候，才不会因为混乱或者记忆缺失或者与印象中大相径庭的生活状态而觉得难过，不会后悔我们在还很年轻的时候就做出对彼此的选择。

尽我所有努力，挽救你的生命，和我们的爱情。